Mi primera recaída

Hola a todos,

después de unos meses muy duros para mi he tenido mi primera recaída y con ello ya he decidido tomar medidas serias. Entre ellas volver a esto, la escritura, que me ayuda. Tengo varios blogs de otras temáticas pero ahora toca centrarme en mi y eso voy a hacer porque con mis otros blogs he ayudado con otros temas y ahora toca ayudar con esta enfermedad. Ayudarme a mi y a los demás.

Además ya he tomado medidas respecto a la recaída. ¿Cuales?

1. Una persona de mi familia me va a controlar las cuentas bancarias durante un período de tiempo

2. Salir a la calle sin dinero o con 5 euros máximo. Lo ideal sería que yo no manejara nada de dinero pero vivo sola en un país extranjero y no tengo nadie que pueda ocuparse de hacerme la compra y demás para que yo no maneje nada de dinero pero lo ideal sería que la persona no usara nada de dinero durante un tiempo.

3. No usar tarjetas. Yo no tengo tarjetas de crédito, pero si de débito. A partir de ahora solo usaré la de débito para sacar el efectivo del banco.

4. Cuando vaya al supermercado llevar una lista de lo que necesito con un presupuesto cerrado

5. Si necesito algo de ropa ceñirme solo a lo que necesito, igualmente, con una lista y un presupuesto cerrado

4. No “ir de compras”

 

Una de las peores cosas que tiene esta enfermedad es que solamente otro adicto te entiende. El resto normalmente no. Te suelen tratar como una persona caprichosa que compra por gusto y no como alguien que tiene un problema, que es el vacío que siente en su interior. En mi caso en este momento siento dos vacíos: me falta el trabajo y me siento sola en Alemania.

2014 ha sido un año duro, demasiado así que estoy intentando no ser demasiado dura conmigo misma. He estado sola en un país que no es el mío, no tenido éxito en la búsqueda de trabajo, solo me he dedicado a aprender el idioma. he tenido amigas aquí que han dejado el país, hay una persona en mi vida pero él no puede ser la persona que yo quiero que sea, otras personas que querían estar conmigo buscaron otra pareja porque yo estoy aquí…La verdad es que me pregunto si ha merecido la pena venir a Alemania pero cuando he visto lo que tengo en España…ya no tengo nada ni nadie me espera. Mi hermano se ha casado, hace su vida como es lógico. Mi madre es la única persona que estaría contenta porque volviera pero…¿y yo? He intentado buscar trabajo en España pero tampoco he encontrado. He mirado en otros países pero me da miedo otro cambio, creo que sería demasiado…

Desde que me he dado cuenta que había gastado de más durante varios días segudos (aproximadamente un mes) he sido consciente y he querido poner freno. De hecho he dejado de consumir y he pedido ayuda a mi hermano respecto al dinero. Pero la única ayuda creo que me la puedo dar yo cuidándome y en su caso si lo creo necesario volviendo a terapia (otro problema, ¿dónde encuentro aquí un psicólogo español/hispano que lleve estos temas? No es tan sencillo como parece. En su momento contacté con algunos y me decían que adicciones no trataban.

Me estoy dando cuenta que me siento un poco depre…porque me he fallado a mi misma y porque adictos hay miles ahí fuera solo que no lo reconocen. Yo si y pongo remedio pero eso en vez de ayudar de cara a la sociedad me convierte en un ser débil cuando es todo lo contrario. Parece que lo que hay que hacer es callar, callarase todo y aparentar. Seguir en la mentira para que nadie se moleste y todo el mundo viva en su fantástico (y de mentira) mundo ideal